我买了一套房子空着暂时不住,父母要装修了给我弟弟娶媳妇,我该同意吗?

不同意为好吧。我们村里就出现过这样的情况。

老大家为儿子盖的婚房,结果儿子在县城买了一套房,小两口搬出去了。老二家就同老大家商量,想借一下娶儿媳用。老大也觉得暂借一时无所谓,同意了,可是老二家儿子儿媳住了三年也没搬走,话里话外还认为自己结婚时就在这个地方,那这房子就是自己的房子了,而且也没有丝毫感恩的意思,找老二家去理论,老二家说反正你用不上,就让他家娃住着呗。直到现在,事情也没有解决,老大什么时候想到房子的事都感到非常憋屈。

你买的房子如果让你父母给老二结婚用了,怕是比我村的情况还难办,因为我称的情况,如果老大坚持,不怕撕破脸面,还有可能把房子要回来。而你父母若是明说给你二弟了,你很有可能连要回来的希望都没有,因为你若坚持要了,你就不孝。你父母反而可以向法律求助,让你把房子抵做赡养费呢。邻里朋友也会认为你自私,没有人情味儿,对你进行道德绑架。

当然,我这也可能是小人之心,也许你家父母是有能力讲公平的,我的建议也只是自己的小人看法,具体情况还是根据自家的具体情况自己斟酌吧。

坚决不能同意,因为怕你后面会为今天的好心窝心,我们这就有这种事,老大买的房子,家里老人给老二娶媳妇时用了,后来老二媳妇死活不愿还房子,说当初把她娶里面了这房子就是她的,为这事两家闹上了公堂,还把老父亲气病了,后来虽说判了房子是老大的,老二家也是纠缠了好久才挪出去,为这事两兄弟到现在不来往,见面像仇人,所以,还是别给自己找别扭,早点把事情推了,哪怕出点钱给他租房子也比以后惹气强。

肯定不合适,原因:

  1. 亲情一旦与财产关联,就变味了,亲情变成仇人,一生都难过,这个精神打击一辈子难以平复。
  2. 借出去容易,要回来难,对方是弟弟,已经注定要不回来了,如果铁了心不要了,也是好的,但是那是有钱人或者有情人,咱们普通人一没多少钱,二也没那么深的情,就是想安安分分、普普通通过一辈子,所以要咱们轻轻松松不要一套房,这个恐怕言不由衷,做不到。
  3. 就算不要了,弟弟夫妻不但不感恩,大概率会说三道四,甚至变本加厉再给儿子要一套房。为什么?自己没有能力,靠亲情白要一套房,这种人的信用几乎是零,在这种人眼里,亲人的财产都是他自己的,所以他哪里还会感恩?

如何避免陷入这种亲情陷阱,方法很简单,三不原则:不借、不给、不同情。帮还是要帮的,怎么帮,方法很多:

  • 帮助弟弟夫妻找工作,自己赚钱买房
  • 把房子租出去,租金借一半给弟弟自己租房子,为什么不直接租自己房子给他?防止他依靠亲情赖账,他自己租房子不敢赖账,必须努力工作养活自己。
  • 把房子卖了,房款换成国债长期持有,作为养老金,彻底断了他们打房子主意的念头。只拿出一部分利息收入帮助他支付一半租金,逼他自己出一半租金,把弟弟夫妻赶出家门,独立生活,这是对他们最大的帮助。

坚持原创,关注象点,坚持正能量。

这怎么好同意的。弟弟连继承法都规定了是你的第二顺位。足见不是直亲。倒是不妨你装修完,租赁给你弟弟结婚用。这样你就保留了房子的物权。白送是绝对不可取的,毕竟这是你的个人或者是夫妻共同财产。产权不处理好,会带来许多不必要的麻烦。

再说了。父母对你是有养育之恩的,你应该报答父母的养育之恩是天理。你的房子可以给父母住都不能给你弟弟。你弟弟跟你一样是受恩于父母。他凭什么还要受恩于你?这是没有道理的。难道说从基因学的角度,人类都是非洲老太太的后代,我们就一定会实现人类的大同?兄弟也是独立个体。可以帮,可以扶,但是绝对不能惯。

父母的溺爱是害孩子,你对兄弟的惯,也是害他。理智才是处理问题的方法。

你空闲的房子,若被你父母装修了,再用来给你弟弟结婚当婚房,你确定还有收回来的可能吗???

如果你不差钱,且做好了大不了最后房子不要了,赠送这个房子给弟弟的打算,就同意给他住。

否则,如果你不想亲人龃龉一地鸡毛,坚决不能有闲置房子给别人住的善心,因为你的善心未必会有好报!!!

我家就在借房子给亲人住这件事上吃过亏。

先谈一谈我娘家父母借房子给二伯父住的事情。

当年我父亲在部队符合带家属随军的消息传出来,我父母在老家新盖的四间带院子的平房就被二伯父相中了。

他找来大队支书和亲戚,拍着胸脯信誓旦旦地向我父母保证,只是帮着我家看管房子暂住,房子坏了他负责修理,三弟什么时候回家住,他就什么时候给腾房。

时光荏苒,日月如梭。如今掐指算起来,这件事情已经过去五十多个年头了。

当年三十岁风华正茂英姿飒爽的父母,现在都老态龙钟步履蹒跚八十多岁高龄了。

让二伯父一家借去暂住的房子,直到临终他都只字未提还房这件事。现在,那套房子他孙子还在住呢。

我有时翻看父亲革命多年的百宝箱,那套房子的房产证明跟父亲的各种奖章奖状放在一起,记录着曾经发生过旳故事。

二伯父借房子不还的行为还引起了大伯父对我父母的强烈不满。依稀记得有段时间大伯父家的人隔三差五就空手跑到城里我们家来,来了就毫不客气的连吃带拿,他闺女的口头禅"上城里三叔家不拿点东西回家就是吃了亏",就是那段时间大伯父家人心里的真实写照。和大伯父家的嫌隙,直到他家翻盖房子,我父亲给他家买了全部建筑材料才缓和。

再来谈一下我婆家二哥借我家沿街楼房住的事。

我和老公婚后在市里买了学区房,老公老家,是个较有名的特色旅游小镇。在镇上我们有套沿街二层,地处旺镇中心。

孩子爷奶住在我们沿街楼二楼,一楼出租了。孩子爷奶生病相继去逝了以后,全楼出租。

我老公家的大哥二哥,每家都有一套跟我们家一模一样的沿街楼房,因为这是他们家三兄弟结婚成家的标配,我们三家的房子是联在一起的。

二哥做汽车运输生意,一直很挣钱。

有一年,他家大车司机在外地拉货途中由于疲劳驾驶反应迟钝迎面撞车了,当时就两车毁三人亡。他家的二辆大货车和沿街房都卖了,赔了好多钱。

二哥一家人没地方住,就把主意打到隔壁我家对外出租的沿街楼房上。

当时二哥也说暂住,等有钱了就买房子搬出去。也请来了村长丶支书和四个大姑姐监督做证人。

谁成想这让他一住,就十几近二十年又过去了。

借房时,二哥的一儿俩女才上小学。现在二哥的儿子女儿都结婚生子,孙子丶孙女以及外孙、外孙女都生一大堆了,二哥还没有还我家房子的打算。

他的儿子丶俩女儿结婚时都买了车子和楼房,彩礼嫁妆婚宴什么的也没见比别人差,他动不动就跟你哭穷你信吗?

如今他和二嫂住在二楼,一楼又租了出去。不但不还我家的房子,每年还占着我家的房子赚着租金呢,你说气人不气人?这真是人善被人欺,马善被人骑得寸近尺啊。

他二哥绑架亲情利用我们的善良,逮着机会白住沿街楼这二十年来,我家得损失多少租金呐?

你若问他为啥不还我家的房子,他就哭穷卖惨,常常是鼻涕一把泪一把,未语泪先流就差给你跪了,变着法子搏同情不还房。这不要脸的面皮,真的是比城墙还厚呢。

我老公也做不到狠心将二哥一家扫地出门,从此亲人变仇人的事来,这房子就一直被他二哥赖住着。

想当年,就是由于我们夫妻同情心泛滥心太软,亲兄弟没算明白账,让他跟别人一样拿租金不就成了,不拿就不租给他。

如今说起借房这件事来,我肠子都不知悔青过多少次了。

哎,这人呐,真的不能太善良!

如果是占时的让你弟弟结婚住还可以,可以让他们婚后自己买房搬出去住

如果是长期住就不行,因为有句话是:请神容易送神难,请客容易待客难,你若同意住,你就要做好婚后如何让他们搬出去住,要不然你就为难了,为一些不愉快事,引响兄弟之间不能和睦相处,父母也不开心,不理解看好你,到时你就变成罪人了,好处落不下还找气受

唉!家家都有难念的,做人难,做好人更难

不可以,你如果做好了把房子送给弟弟,那就同意吧。

如果只暂时住,就不同意,你会惹下一家人。而且装进去的钱无法计算,矛盾会升级,也会成为仇人。

经验所得。我帮人帮的失去了所有,别做好人。

这个绝对不可能,你买的房子是纯属于你个人的私有不动资产。虽然你们是亲兄弟,可帐要明确,并且还要算清,亲弟弟也有一双手,也可通过不断努力打拼,也能和你一样,拼命赚钱购买房子。不能在没有房子的情况下,让父母亲来说情!

俗话说 : “能者多劳”,意思就是靠劳动和智慧才能赢得胜利。光拼劳动是赚不到多少钱,还要拿出自己的本事和技能才能实现自己的目的!你兄弟也可以尝试着去和你一样,通过不断努力学习、打拼是可以追赶你的富裕生活,无需在你父母亲的要求下吃所谓的现成饭,不能只靠“逸劳永逸”而生活,千万不要把“不劳而获”的思想作派深入头脑!

当然弟弟结婚是件好事,你可通过和他交流思想,彻底改变他的欲念和观点,以此激发自己冲出旧的传统、思想观念来得到更好的生活!

谢谢邀请:父母之恩,手足之情。两者皆是我们这一辈子最亲,最重要的人!

在我家乡,从懂事到现在,本人见过很多因为父母不在了(有的是父母虽在,但没能力挣钱顾家),长兄拉扯照顾兄弟长大,而且帮着兄弟张罗对象,帮他结婚,建家立业的人。但是也见过因为一点家产的分割问题,最后兄弟反目成仇的人。

你的问题,在网上提问外人的建设只有两个极端:借与不借。你自己的父母兄弟他们的性格,他们的为人你心里比谁都清楚。在网上提问,说明你心里在犹豫不决。自己掂量掂量吧,如果以后可能会造成兄弟不睦,或者更坏的后果,那你现在就回绝他们,虽然一时有点僵,但总不致于以后出现最坏的结果而后悔莫及。况且在你弟弟的婚事上还可以用金钱弥补上而不影响家人的感情。

如果你的父母弟弟值得你信任,在亲朋好友及长辈的见证下,借给你弟结婚是最好的选择,一大家子皆大欢喜,其乐融融的真可以说是羡慕煞人!本人观点

仅供参考。

这不是一件小事,选择错了,可能会留下“后遗症”。所以,外人还真不好替你出谋划策,我谈点自己的看法。

你买的房子,从法律上讲所有权归你,任何人无权擅自替你作变更处理。

但作为父母,考虑家庭问题不会完全从法律角度去考虑,而是从亲情、从实际、从实力的角度来通盘综合考虑。

亲情,你们是“打断了骨头连着筋”的亲兄弟,兄弟相帮,天经地义。

实际,弟弟成婚在即,因为各种原因还没有婚房,你买的这套房既然空着,就说明你另外还有房,将空房成全弟弟当婚房,既解了弟弟的燃眉之急、缓解了家庭经济压力,又不影响你的生活,一举两得。


实力,你能有闲余的房,就说明你经济实力明显高于你的弟弟。

父母已开口,“球”已在你手上,你该如何作出诀择?我提三点看法,供你选择:

1.讲亲情,同意父母意见。弟弟结婚,家庭经济实力有限,作为兄长理应全力支持。

2.讲实际,不同意父母意见。你可能已成家,这大的事,妻子也有表决权,意见不能统一,没办法。

3.讲原则,有条件同意父母意见。条件视情而定,如,有限居住,约定其居住时间,到期收回;有偿让房,将房子评估实价,卖给弟弟。但在房价评估、还款时间长短等具体细节上再体现亲情。

总之,先跟你妻子交流,尊重她的意见,从容决定,切莫因此事顾了兄弟、伤了妻子。小家有统一意见后,再与父母、弟弟多沟通、交流,力争取得一致理解、满意的结果。把好事办好。

一孔之见,仅供参考。